Zusammenfassung: Wir haben den Spieß jetzt umgedreht und sitzen ab sofort am längeren Hebel!
Alle Bankster, Journalisten, Ärzte und allen voran die “Klimaforscher” sollten schleunigst ihre Logenplätze auf dem Sonnendeck räumen und nachschauen, wo die Rettungsboote sind.
Wir haben uns hier vor der Ostküste auf einer erdbebensicheren Insel gemütlich eingerichtet und schauen dem hilflosen Treiben des leckgeschlagenen Luxusliners mit großer Gelassenheit zu!
Drei Dinge sind es…
…die von allen Menschen gleichzeitig gesehen werden können:
Die Sonne, der Mond,
und die
Startseite von Google!
Weltverbesserungsvorschläge wie z.B. das Flatrate-Banking sollten deshalb dauerhaft dort platziert werden, um die weltweite Einführung nach einem einheitlichen Standard zu gewährleisten.
Das wird allerdings von einem gewissen Personenkreis verhindert, den man ungefähr als Freimaurer-Logen bzw. als Illuminaten-Orden bezeichnen könnte. Solche Organisationen sind normalerweise geheim und treten öffentlich nicht in Erscheinung. Jetzt ist Schluss damit!
Bei Google haben wir die Verhältnisse nun offengelegt: So ist der Pressesprecher Kay Oberbeck dafür verantwortlich, solche Vorhaben, die zum Segen für die gesamte Menschheit geeignet wären, als “Verschwörungstheorie” auszusondern und von der Geschäftsleitung fernzuhalten. Er entscheidet eigenmächtig, was die Google-Geschäftsführung lesen darf und was nicht !!!
Das ist nichts anderes als Postunterschlagung unter Inkaufnahme von massenhaften Todesfällen, ein strafrechtlich relevantes Verbrechen, gegen das wir jetzt einschreiten werden:
Somit erkläre ich, Michael Köhne, Hauptmann d.R. Herrn K.O. die Vorläufige Festnahme gemäß §127 StPO. Wenn wir beim Militär wären, würde ich ihn unverzüglich einbuchten und innerhalb von 24 Stunden dem Haftrichter vorführen lassen.
Im Zivilleben geht das nicht so einfach, die rechtlichen Umstände sind jedoch die selben: Sobald K.O. wieder an seinem Arbeitsplatz auftaucht, muss er jederzeit damit rechnen, von zivilen Sicherheitskräften abgeführt zu werden.
Das gilt auch für alle anderen von mir persönlich kontaktierten Führungskräfte von Google, die über diese Informationen verfügen und sie nicht an den Geschäftsführung weiterleiten. Also insbesondere Pressesprecher Stefan Keuchel und Chef-Lobbyistin Annette Kroeber Riel.
Beide haben jetzt die Gelegenheit, den Schaden für die gesamte Menschheit zu minimieren und mein Anliegen unverzüglich an den Googleplex weiterzuleiten. Vor Repressalien braucht heute niemand mehr Angst zu haben, weil die Verhältnisse nun offenkundig sind.
Zusammenfassung: Wir haben den Spieß jetzt umgedreht und sitzen ab sofort am längeren Hebel!
Alle Bankster, Journalisten, Ärzte und allen voran die Klimaforscher sollten schleunigst ihre Logenplätze auf dem Sonnendeck räumen und nachschauen, wo die Rettungsboote sind.
Wir haben uns hier vor der Ostküste auf einer erdbebensicheren Insel gemütlich eingerichtet und schauen dem hilflosen Treiben des leckgeschlagenen Luxusliners mit großer Gelassenheit zu!
Damit lösen sich nun alle finanziellen Probleme unverzüglich in Luft auf!
Ähnliches gilt für alle gesundheitlichen Probleme, die ebenfalls sofort verschwinden, sobald die Neue Medizin von Ryke G. Hamer allgemein bekannt wird.
Auf diese Weise erlöst Google die Menscheit von fast allen Übeln, mit einer einzigen Ausnahme: den Liebeskummer! Dagegen ist auch G vollkommen machtlos…
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Sie möchten mehr erfahren? Mehr lesen? Die hier veröffentlichten Texte sind Leseproben zu Michael Köhnes neuem Buch
"DurchBlick 2008 - Jahrbuch für non-konforme Staatsbürgerkunde".
Das Buch ist unter der ISBN13: 978-3-86805-108-7 erschienen. Informationen zur Bestellung finden Sie hier.
